交流技巧 这些沟通交流的技巧 会让你变得更好

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我们小的时候，说错话的时候，大人一般都说孩子的话肆无忌惮。

长大了，和人说话，说了一些不合适的话，他们会觉得这个人情商真的很低。

事实上，与人交谈时，要让双方都感到舒服并不容易。

我们经常可以看到两个人为了一件事争吵，甚至到最后打起来。

沟通技巧是我们在日常沟通中掌握人际关系的必备技能。

既然沟通技巧也是一种技能，我们可以通过后天的学习和训练来掌握这种技能。

如果你真的能认真阅读小光整理的这些技巧和做法，并尝试在以后的生活中应用它们。

也许你不能成为沟通大师，但我可以保证你与他人沟通的能力会得到意想不到的提高。

别废话了，我们言归正传吧！

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1.争论没有赢家

首先，请跟随小光进入一个场景。

假设我们被一个著名的贵族邀请去参加他举办的宴会。

我们在贵族的演讲中发现了一个常识性的错误。

作为嘉宾，如果我们知道，如果我们指出，可能会引起争议。我们应该当场指出他的错误还是假装没听见？

答案是后者。有人可能会说，既然我发现了别人的错误，我说的就是对的，那我为什么不能说呢？

这是人们说话时最常犯的错误之一:如果你认为我说的是对的，你可以说出来。

首先，我们是特邀嘉宾，主持人当众指出自己的错误是很尴尬的，甚至可能引发纠纷。

其次，如果我们这样做，会给人留下不好的印象。另外，人们不会问我们的意见，所以他们根本不需要我们的意见。

在这个世界上，赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论。

大多数情况下，争论不会让双发和解，相反会火上浇油，让双发更加确信自己的话是有道理的。

即使你的辩论无懈可击，证明对方漏洞百出，胡说八道，你能怎么办？你当然会自我感觉良好。

但是对方呢？你伤害了他的自尊，让他自卑，怨恨你的胜利。

更重要的是，“即使对方被相反的意见说服，他也不会改变主意。”

争论、抱怨和反驳可能会带来暂时的胜利，但你永远无法通过这种表面的胜利赢得对方的尊重。

记住，赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论。

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2.尊重别人的意见，永远不要说“你错了”

永远不要从“让我证明你错在哪里”开始。说这句话就是说:“我比你聪明，我要教你，让你改变主意。”

这就像战书一样，激起了对方的敌意。即使双方都很冷静，也很难改变别人现有的看法。

苏格拉底反复向希腊的信徒强调:“我唯一知道的就是我一无所知。”

我远不如苏格拉底聪明，所以我再也不会责怪任何人。

如果有人说错了话，而你确定他说错了，不妨换个语气:“好吧，你看，我没这么想，但我猜我错了。我经常犯错。如果我真的错了，我想快点改，让我们一起找出事实。”

伽利略300年前说过:“你不能教别人，你唯一能做的就是引导别人了解自己。”

“我猜我错了。我经常犯错。让我们一起去发现现实吧。”这些简单的词语包含着积极的魔力。

你说这句话的时候，天上地下没有一个人能抵挡得住。

3.主动承认错误

小时候，大人经常告诉我们，承认错误是好孩子。

不知道大家有没有这种感觉，但是我们年轻的时候，都是主动承认错误的。

但长大后，承认错误成了耻辱。我们学会了推卸责任，我们习惯了在别人身上找理由，为自己开脱。

愚蠢的人善于推卸责任和找借口，承认错误是高尚的。你会为自己感到由衷的喜悦。

当你错了，直接承认对方100%正确，你100%错了。与其听到对方指责攻击的话语，为什么不先承认呢？

自我批评比别人的批评好得多，不是吗？

做错事的时候，在别人打你之前先打自己十巴掌，然后问他要不要来两次。

这样，对方绝对不愿意打你，甚至他还会同情理解你。

抓住对方开口前的机会，检讨自己，把对方想说的说出来，不留他的余地。

百分之九十九的时候，等待你的将是宽容和原谅。

勇敢地承认错误会让人感到骄傲。承认错误不仅可以减轻自己的罪恶感和对方的辩解，还可以弥补错误造成的后果。

如果你错了，请坚定果断地承认。

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4.苏格拉底对话

苏格拉底是自古以来最聪明的哲学家之一。他改变了人类的思维过程。你知道他有多有说服力吗？

苏格拉底从不直接指出对方的谬误，他独创的《苏格拉底对话》就是基于“是”的策略。

他会从一个非常巧妙的角度抛出问题，让对方不得不点头称赞，只能回答“是”。

这种问题被一个接一个地抛出，对方只能一遍又一遍地说“是”。不知不觉，对方已经得出了相反的结论。

这种做法也可以用在我们与人的日常交流中。

与人交谈时，首先强调你同意的观点，不要一开始就指出你们之间的差异，让他们知道你们的差异在于方法而不是目的。

从一开始就尽量让对方说“是”，不要给对方说“不”的机会。

研究表明，“不”是人们无法克服的障碍。一旦你说“不”，你的自尊心会迫使你坚持自己的观点。

即使你意识到这个“不”是轻率的，你的尊严也很难给你一个违背诺言的机会。一旦你说出来，人们会下意识地为它辩护。

当你说“不”的时候，不仅仅是一个简单的音节，而是让人从腺体、神经到肌肉都进入了“拒绝”模式。

有时候会有短暂的遗憾，但整个肌肉神经系统已经进入了防御模式，防止自己违背诺言。

相反，当人们说“是”时，这种神经活动不会被触发，机体会进入主动开放状态。

举个简单的例子。

客户在银行开户时，通常需要填写表格，但有些用户会拒绝填写一些内容。

一般银行职员会说:“如果你不完整填写表格，我会拒绝为你开户。”

而明白这个道理的工作人员会怎么说呢？

他会先说这些是私人信息，我可以理解你拒绝填写。

然后问客户:“假设有紧急情况，要不要把你在我们银行的存款转给你的家人？”顾客会说“是的。”

“如果你把你家人的信息告诉银行，我们可以根据你的意愿准确地把存款转到对方的账户上。你不觉得这样更合适吗？”顾客再次回答:“是的。”

当客户意识到员工对他有好处时，他果断地同意了员工的要求。

看，这就是让人说“是”的魔力。如果你不这样做，银行很可能会失去一个客户。

因此，谈话中最重要的是抛出对方认同的观点，而取胜之道取决于谈话开始时的积极反馈。

5.谈论彼此感兴趣的事情

许多人抱怨他们不够健谈，当和一个不是很熟悉但必须和他相处一段时间的人说话时。

你是不是很容易陷入尴尬的境地，不知道聊什么，却不得不说点什么？

事实上，和你交谈的人并不关心你和你的问题，而是对他们自己、他们的欲望和担忧感兴趣得多。

所以，你要做的就是激发对方谈论自己的兴趣。最近看了哪些好剧？你最近去哪里旅行了？

对方对篮球很感兴趣？让他谈谈篮球。

对方对画画感兴趣？让他谈谈艺术。

你要怎么办？

倾听不是简单的沉默，而是行动的另一种表现。听别人说，你最好坐直，双手放在膝盖上。

直视对方，让对方感受到你的关心，用心倾听，仔细思考对方话中的意思。

如果你决心要口若悬河，请学会用心倾听，做一个有趣的人，对别人感兴趣，问他们愿意回答的问题。

鼓励别人谈论自己。

也许每个人都明白这个道理，但把它运用到生活的现实中却不是一件简单的事情。如果你努力，我相信一定会有收获。让我们一起加油，努力让自己变得更好！

和往常一样，希望能订一个看~

图片:花瓣网

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