林心如和霍建华 林心如和霍建华大吵后删亲密照 什么是正确的吵架姿势

原创 壹心理 

当夫妻吵架时，

绝对不能犯的2个错

我的朋友蒋木木的婚姻在不断的争吵中从恩爱变成了厌恶。

她说有一次出差，临行前，嘱咐丈夫把洗衣机里的衣服晒一下。

当时他答应得很好，发誓说:“我明白了。有多大？”

可是，4天后她回家时却发现：

衣服还在洗衣机里，两件白色棉衣又闷又霉

旁边的脏衣服篓子里，堆满了待洗的脏衣服

快餐盒散落在厨房里，地上甚至覆盖着一层薄薄的灰

冰箱里，之前买的菜，大都腐烂了

她崩溃了。

看着眼前这个30多岁身强体壮的“巨婴”，不由得火冒三丈：

“你怎么这么懒，一件小事都做不好？”

“我又不是老妈子，成天忙了工作忙家里。”

“你就知道像个大叔叔一样躺在那里，什么都不做！”

她这一发火，像打开了内心的潘多拉魔盒，委屈、怨恨、心酸、不甘、疲惫，负面情绪一波接着一波涌上心头。

看到妻子生气，丈夫的怒气也一下子蹭了上来，不由自主地露出嫌弃的神情，抱怨道:

“就你累，谁不累？

“我整天忙着工作，钱都给你了。你还不满意吗？

“放着好好的日子不过，就知道吵架。

直到演变成一场激烈的争吵:

-我现在看到你这张脸都觉得恶心想吐。

-我看到你也有一颗坏心。我不知道我怎么会对你视而不见。！

-呵呵，彼此彼此，你这不可理喻的女人，要不是看在孩子的份上，我早就跟你离婚了！

-谁怕谁？没有你我会过得更好。

……

争吵还在继续，但离原来的问题越来越远。

这样的争吵时常发生，毕竟，在气头上就控制不住自己了，怎么痛快怎么来。

然而，冲动的快乐往往需要长期的痛苦来补偿。

木木开始反思，吵架是怎么一点点摧毁自己的关系的？

她发现他们每次吵架，都很情绪化，软弱，无理取闹。

甚至有些恶毒，恨不得用一张嘴把对方狠狠地摁在地上虐打，好解心头之恨。

这样吵架当然是有破坏性的，甚至是毁灭性的。

接下来，来和大家聊一下，怎么避免掉入这些吵架的坑。

A.只是推卸责任

吵架的时候，无论男女都爱这么说：

“你为什么不呢...?"

“如果不是因为你，我就不会……”

言下之意是:都是你的错，我是受害者。

事实上，没有人是无辜的。

可想而知，对方听到这话一定会大发雷霆。出于自我保护的本能，他会立刻回去:

“就知道说我，你怎么不想想你自己都做了什么？”

“我知道说别人，我不知道反省自己！”

木木她们每次吵架就是如此，忙着指责对方，却很少反思自己。

总之，他们沉浸在自己的情绪中，看不到对方的要求和情绪。

所以到最后，往往咬牙切齿地认定对方是不讲道理、不可理喻、胡搅蛮缠的人。

B.处处人身攻击

情感大师戈特曼认为，批评、鄙视、辩护和冷战是婚姻毒药，被定义为“末日四骑士”。

遗憾的是，很多人吵架的时候，这四点从不落下，而且是轮流的。

木木就常常因为丈夫做事达不到自己预期，忍不住责怪他，贬低他。

然后，他要么刚回来，要么选择冷战，但他没有考虑如何满足对方。

“四骑士”的破坏性为什么那么大呢？

是因为我们忙着争对争错的时候，忘记了每个人都是平凡的，都会犯错。

而我们之所以选择彼此，恰恰是因为，对方能够接纳自己最不堪的一面。

但如果对方不接受，反而会让我们感到受伤和失落，不禁怀疑自己是不是爱错了人。

正确的吵架姿势是什么？

其实，吵架也可以让关系变得更好。

在BBC纪录片《危险的激情》中，一对情侣就是后者。

斯蒂夫和马克，曾有过3年十分和谐的“蜜月期”。

但是孩子出生后，妻子史蒂夫总是生气，以至于马克每次想到她的脸都会很沮丧。

每次沟通都会演化成激烈的争吵。

例如，史蒂夫总是抱怨马克对她不够关心。

“希望你能给我一个拥抱，但你却无动于衷。”

“我刚到家的时候很累，就想等一会儿安抚你……”

史蒂夫越来越委屈，而马克看起来很无辜。

甚至好像很多家庭一样，妻子还在气头上，丈夫却已经呼呼睡去。

后来，史蒂夫不喜欢马克做的事；马克对史蒂夫的话充耳不闻。

后来，这对夫妻怎么过度争吵危机的呢？

首先，每个人都应该对冲突承担50%的责任。

妻子斯蒂夫选择了心理咨询。

起初，史蒂夫拒绝心理治疗，但她觉得有必要在坚持之前做出努力。毕竟一路走来不容易，她离不开他。

这是妻子做出的50%的努力，来控制情绪。

与此同时，丈夫马克开始主动承担更多的家务，表达更多的关心。

这是丈夫做出的50%的努力，一起分担家务。

在他们的共同努力下，他们找到了争吵的原因，冲突逐渐缓和。

事实上，夫妻双方无论是谁的错误，若是为了达成和解而吵架，那两个人就绝不是对立的，而在一条战线上。

放下是非，多想想自己能做什么。

其次，承认ta的付出。

史蒂夫和妻子也会因为“谁给的多”而吵架。

一谈到这个话题，马克总是说他也做了很多，比如看孩子。

史蒂夫忍不住反驳:“那时候我忙着做饭，同意一起工作，但你总是喜欢偷懒。”

马克意识到再讨论下去还是这个结果，之前每次吵架都是这样不了了之的；

史蒂夫显然也有同感，沮丧地砰地关上了门。

这样做显然只会激化矛盾，更好的做法是：

表达情绪时，肯定对方的立场。

比如“我知道你付出了很多，我很心疼、很感激，但是我也一直在努力，希望你能多些理解。我们是彼此最重要的人，不要再互相伤害了，好吗？”

这样吵架很不愉快，但对关系有好处。

最后，吵架要有一个明确的目标。

最糟糕的争吵往往充满了重复、辩解、唠叨和逃避。

所以试着停下来，问问自己：争吵的目的是什么？

并有意识地控制抱怨，以免陷入恶性循环。

在心理咨询师介入后，斯蒂夫夫妇还是会忍不住吵架，但是每次过后都会反思——

“你们刚才为什么吵架，目的达到了吗？”

反思的结果让人震惊。

很多时候，我们为了吵架而吵架，除了发泄，没什么用。

当他们试着收回注意力，专注于表达自己的需求和立场时，很多争执都很快达成了和解，而且沟通越来越顺畅。

最终，史蒂夫的婚姻起死回生。

写在最后

说回林心如夫妇吵架，媒体评论：“争吵就像龙卷风，来得猝不及防。”

确实如此。

但若是视吵架为洪水猛兽，我们就会下意识地逃避，甚至进入攻击状态。

如果我们改变心态，把吵架当成磨合的机会，结果会大不相同。

所以相比较婚变传闻，我愿意相信林心如夫妇他们只是意见不同，表达方式激烈了些。

没有人喜欢吵架，因为会激起很多负面体验。

但客观地说，吵架是一次非常好的了解自己和对方的机会。

人与人之间之所以会爆发冲突，是因为他们的要求没有被对方看到或满足。

所以，如果你在意一段亲密关系，吵架时，可以试试问对方：你对我的要求是什么？

同时问问自己:我想从他身上得到什么？

带着积极视角去吵架，必然越来越合拍。更重要的是，当你我的渴望被满足后，会获得满满的安全感和亲密感。

你和你的伴侣，关系也会进入一个新的层次。

参考资料：

1.如何正确吵架，朱迪思·赖特，鲍勃·赖特，中国华侨出版社，2019-03

2、《幸福的婚姻》，约翰·戈特曼，纳恩·希尔弗，浙江人民出版社，2014-02

-结局-