少年包青天狸猫换太子 我妈在昆明去世了 我不敢说出在嫂子的朋友圈 看到了什么。

一个

2018年，我嫁给了启明。

启明是山东人，家里独生子。他为我在昆明定居。

每个人都被感动了，我妈妈也是。

我妈妈说你应该对祁鸣好一辈子。

我笑着说，我知道，我知道。

我妈妈把启明当成自己的儿子。启明喜欢吃什么，工作需要什么帮助，每一个细节她都操心。

我和启明的新房子是用妈妈装修的。

那段时间，我们每天一起逛建材市场。

销售跟我们聊天，知道我是英国留学的硕士，工作也不错，都夸我妈教育的好。

我妈自豪地说，女儿是分散养大的，我不用照顾她。

人们称赞我母亲的好运，但只有我知道“散养”这个词包含了多少悲伤和无助。

我真的很想对妈妈说声对不起，请她原谅我的任性和无知。

但人大代表有些话，只是不好意思说。

2

从小我就学到了很多。

篮球、游泳、滑冰...那时候，我是儿童圈里第一个带溜冰鞋的孩子。

当然，当我玩这些东西的时候，我从不受伤。

我婆婆笑着说:“你妈没养女孩。她把你培养成了一个男孩。”

让我看看，它是。

从小到大，妈妈从来没有教过我什么女孩子，怎么护肤防晒，甚至还给我买了娃娃。

也许是因为我妈妈学的是采矿。

她和我爸爸是大学同学。毕业后，他们从昆明被分配到东川矿。

爸爸去矿井画画，妈妈在设计院。两个穷人，都靠自己的努力建立了一个小小的家。

我妈妈24岁的时候生了我。

那已经是1991年了。

因为两边家庭都帮不上照顾孩子，我妈就左右量了一下，去了一家事业单位上班。

男人说了算，女人说了算，这似乎很正常。

但对我母亲来说，这是一个巨大的牺牲。当时大学生很贵，留在设计院很有前途。

我妈放弃了对口专业，也就是放弃了光明的前途。

一切都是为了我。

三

我从小就很弱。

妈妈带我去看中医吃中药是为了让我保持健康。

我根本不想吃这么苦的药。

我妈把药材磨成粉，一颗颗装入胶囊。

妈妈真的可以为孩子想成千上万种方法。

那时，我家还很穷，住在一个没有厨房的小房子里。

我妈只能在狭窄的过道里用电炒锅做饭。

记得有一天放学回家，不小心踩到了开水锅。

我妈妈很害怕，所以她抱起我跑去医院。

因为疼痛，我哭了又哭。我妈妈把我的公主抱在怀里，温柔地哄着我。

等你长大了抱抱自己，就能明白这个姿势有多累了。

但那时候每次去医院换药处理破皮，我妈总是这样抱着我。

因为她怕我疼，这个姿势会更舒服。

想想我生命中的第一个王子，那就是我的母亲。我有点累，有点苦，不想让她的小公主多受点苦。

然而，成长中的小公主想要逃离她。

四

我上初中后我爸升职了，家庭条件一下子变好了。

虽然妈妈没有教我如何变美，但这并不妨碍我成长为一个精通使用火星人的非主流女孩。

那是初三的上半学期，我爱上了一个男生。

他的名字叫何平。

我们学校的校草。长得好看，成绩好。但是后来他和一些穷学生混在一起，开始逃学，打架，泡网吧。

当时读《安妮宝贝》很受欢迎，我也不例外。我对爱情有一种绝望的痴迷。

如果他选择混，我就陪他。

我妈当时真的很着急，找我谈心。但是她是一个非常温柔的人，只会说话和劝说。

对于处于叛逆期的我来说，我无能为力。

在我眼里，只有爱。即使面对妈妈的眼泪，我也无动于衷，甚至厌烦。

中考，因为基础还在，我考上了昆明一所不错的高中。

我妈果断换了工作，去昆明陪她。

她以为距离可以把何平和我分开，但何平也转学去昆明上学了。

五

为了不让我见何平，我妈每天早上上班前都会带我去学校门口。

而我每天看着她离开，然后翘课去找何平约会。

当时我妈被我搞得精疲力尽。她想尽了一切办法。别给我钱，把我锁起来。

作为一个受过高等教育的大学生，她甚至去寺庙烧香，试图通过改名来改变我。

但是我已经长大了，可以嘲笑所有的方法了。

我在昆明的房子在10楼。

她把我锁在屋里，不让我出去。我打开阳台的门，对她说，你不让我走，我就跳。

那时，我觉得自己很勇敢，可以为爱而死。

高中上半学期，何平和几个朋友在村里租了一套房子。我刚开始几天不会回来。打架，泡网吧，日夜演舞团。

而我妈，半夜三更，从一个网吧搜到另一个网吧。

但是她找到了我，我不会和她一起回去。

她眼睁睁地看着一手带大的女儿任性地离开，心里只有绝望。

六

现在是六月，整个昆明笼罩在郁郁葱葱美丽的夏日里。

我蜷缩在黑暗的网吧里，身上只剩下5毛钱。

有时候，当我觉得真的是那一刻的时候，我突然厌倦了这种黑暗的生活。

我拿出手机给妈妈打电话。我说，妈妈，我还是要学习。

我妈突然哭了，打电话给我爸，带我回家。

直到那一天，我才意识到我所有的恐惧都在挥霍母亲对我深深的爱。

我敢这么叛逆，只是因为我知道妈妈永远不会放弃我。

没过多久，父母给我安排了新学校，重读一年级。

它是一所离市区70多公里的全封闭中学。

虽然我和何平没有彻底破碎，但那些年我们开始振作起来。高考结束后，我爸让我出国读大学，或者至少出省。

目的不言而喻。我去了天津。

不得不承认，我父母的策略终于有了效果。

离何平越远，知识面越广，越意识到他不值得。

七

大三的时候，室友选择了三加一出国留学。

我也动了心。2013年，我去了英国，在那里学习。

放假回来再见到贺平的时候，差距完全出来了。我周围都是优秀的男生，而何平还是个街头小混混。

青春里所有的朝气都消失了。

有时候我想，可能是青春期的我太叛逆了，导致长大后特别想家。

尤其是对我妈妈。

我去英国后，每天都和妈妈聊天。跟她抱怨，跟她玩。

远在世界的另一边，我意识到不长大意味着什么。

我一毕业就飞回家了。

大二的时候交了新男朋友。他就是齐明，一个为了我嫁给昆明的山东男人。

我刚结婚，安心的待在父母身边。

八

那些年，我爸爸退休了。

他和我妈在老家买了一栋有大院子的小别墅。

我妈妈种了许多花和水果。门前的两株蜡梅是她最喜欢的，过年的时候总是很热闹。

婚后，启明很快就被我同化了。

如果我妈妈十天不来看我们，我们就开车回去粘他们。

一起散步，打麻将，买我最喜欢的M9牛排，做一顿大餐。

2019年，我怀孕了，但是不小心流产了，引起了很长一段时间的情绪。

我妈妈和我在一起。她也像以前一样容忍我的坏脾气。

经历了20年的疫情，我都不敢怀孕，这一年我都是小心翼翼的度过。

然而，谁也没想到，2021年，春节刚过，妈妈就在治病。

九

肝癌。

全家人都吓坏了，启明马上约了上海的专家，一起飞到了那里。

我爸拿了报告，回来说还行。好好对待没问题。

我们都松了口气。

晚上，我们去餐厅吃饭，我们都点了妈妈最爱吃的菜。

她吃得很苦，好像怕辜负我们的心愿。

后来我妈上厕所的时候，我爸跟我和启明说了病情。

原发性肝内胆管癌。

肝癌之王。

放化疗没用，光靠免疫治疗没用，也没有靶向药物。可以说现有的治疗方法都是无效的。

我不能瞬间崩溃。

爸爸说，别哭，别让你妈知道。

但是我怎么能忍受呢？不得不说太冷了，买条围巾吧。

祁鸣跟了出去，眼睛红红的。

我们在商场给妈妈买了一顶漂亮的红帽子和围巾。

那是她最喜欢的颜色。

我一直问启明眼睛红不红，他红了才敢回酒店。我高兴地给妈妈戴上了帽子。

我爸说他太年轻了。

真的很年轻。

我才50多岁，突然得了不治之症。

在回酒店的路上，我努力让自己变得坚强。

因为从今天起，我要和妈妈一起抗癌。

我不能在我妈妈面前崩溃。

10

然而，上海的专家也表示，他们无能为力。

我妈一点也不知道其中的严重性，轻松地说:“没事。我不需要手术。”

我笑了，但疼得无法呼吸。

回来的路上，我一直问自己是不是太任性了，惹妈妈生气了。

如果我是一个听话的女儿，她就不会得这么可怕的癌症。

启明安慰我，天无绝人之路，所以他会找到出路的。

他正试图找到一条出路。我妈妈没有白白伤害他。

那时候是和妈妈一起抗癌的第一个阶段，我们所有人心里还是充满希望的。

我总觉得妈妈一辈子都很善良。上帝不会这么不公平。

当时我妈真的看不出病。

回到昆明，我辞职了，启明放了一个长假。我们每天早上和她一起跑步，下午给她煮中药。

好像一切都很好。

母亲讨厌这药，但她会喝下去。

小时候她给我磨粉和胶囊。我瞬间意识到，什么叫“孩子想养却留不近”。

孩子的成长，总是以父母的衰老为代价，忍受了所有的岁月，却没有剩下多少时间。

11

4月2日，和妈妈一起洗澡。

擦身体的时候，她照镜子问，我的眼球是不是有点黄？

看起来好像真的有点黄疸。

我刚调整好心态就崩溃了。

我好害怕。我害怕死亡的脚步。

当时我妈就开始觉得疼，跑不动了。

食欲降低到一点点，即使努力也吃不下东西。

不知不觉，我踏入了第二阶段，和启明一起疯狂地寻找各种治疗癌症的方法。

我和启明查阅了很多资料，联系了著名的大医院。

后来，齐明拓的朋友联系了北京301的专家。

我在心里，坚守着这一线希望。

4月初，我们一家四口飞往北京，租了一套两居室，做好了长期运营的准备。

充满希望，但医生告诉我们，我们研究的方法根本不切实际。

不想和他争论，只有绝望。

回到公寓，说不出实话，却找不到敷衍的理由。

后来我妈说她饿了，我就给她煮了一碗鸡蛋面。

她边吃边对我说。面条太软了。它们应该用冷水煮。最好在汤里放一些葱花。它太大了，不能煮面。

我没有说话，只是默默地想，妈妈，让我一个人呆一会儿。我不知道这个。我能听多久？我希望你能一直在我耳边说话。

但我知道，这真的只是一个美好的希望。

我母亲签了一份遗嘱，把她所有的财产都转给了我。

12

从北京，我们又带着妈妈去了山东。

公婆帮忙联系了那边一个很厉害的专家。

但是心里的期待越来越渺茫。

白天我们在一起的时候，大家都有说有笑，没有人去碰那根脆弱的细绳。

但是晚上关起门来，我抱着祁鸣哭了。

我想我妈大概每天都跟我爸关起门来哭。

她和我都不想把这种绝望传递给对方。

面对医生的反复判断，我开始进入第三阶段。

我接受我的命运。

即使心里有一万个不甘心的人，我也始终接受母亲治不好的事实。

我必须学会放手，让她不留遗憾地离开。

最后的日子在云南度过。

我和父亲想送她去临终关怀医院，但母亲比我们想象的要坚强得多，她总是有强烈的求生欲望。

我们终于把她送到大医院，做了最后的努力活下去。

13

有生以来第一次去墓地，挑了墓地。

想着妈妈喜欢的位置和风格。死亡如此接近，但我不想哭。

因为妈妈太乐观了，我想陪着她。

其实我害怕医院。我从小就害怕。但是自从我妈妈生病后，她就没有害怕过。

我每天都去看她。如果我能走，我就能走。如果你不能离开，就谈谈。说说我的未来和我们的过去。

小时候我问妈妈，你为什么不教我怎么变漂亮？连我婆婆都说你没把我当女孩子养。

我妈笑着说，谁不觉得你是女生？我不想让你成为一个普通的女孩。我觉得你比你有多漂亮更勇敢更坚强。即使长大结婚，也不要做一个围着火炉转的女人。不要像我一样，这么多知识都是白学的。

她的眼睛瞬间变红了。她从小就对我抱有很大的期望，希望我成为世界上一个特别的女孩。

我拉着她的手说，妈妈，你放心吧。

她摸着我的头发，说不出话来。

14

5月2日，医院发布病危通知。

我和父亲毫不犹豫地选择送她进ICU。

我知道，她想让我坚持治疗。即使是最后的挣扎，我也会想尽一切办法把她救回来。

晚上，妈妈睁开眼睛。我看见她在重症监护室外面。她说她好多了，会加油的。

就像我们正在经历一场战斗。

然而，我终究还是输了。

生病之下，最难的不是死亡，而是折磨。

我妈挣扎了20多天，终于放弃了。

5月27日凌晨，她拉着我的手说，我不想被治疗，你能理解我妈妈吗？

我抱着她哭了。

这几天，启明和我爸都没有受苦。

那些插在她身上的冰冷的管子让我心痛。

其实我一直想说，妈妈，我不想那些东西粘着你。我想带你回家。你发出的每一声痛苦的呻吟都在戳我。

我真的很想你永远和我在一起，但是对不起，妈妈，我不能留住你。

15

我妈妈6月4日离开了。

前一天晚上，启明和我一起在医院。我2: 30睡，祁鸣4: 30睡。

七点半，启明去上班了。他说，妈妈，下班后我陪你。我妈妈笑着说，好的。

但是在9: 30，我妈妈离开了。

启明赶紧回医院，跪在妈妈的床前。一个大男人哭着撕心裂肺。

很多人来参加我母亲的葬礼。

我和启明跪在那里，感谢亲朋好友来看她。我爸大了很多，默默抹眼泪。

我抱着母亲的画像，陪她走过天堂路的最后一段。

她去了天堂。

一缕青烟，扶摇直上。一把灰烬，满满的香。

十二个兄弟，表兄弟，表兄弟，为她跪下，为她送行而哭泣。

因为在她死前每个人都被她照顾。

我妈接送所有来昆明学习上班的人，收拾房间，照顾生活。

即使结婚了，也有我妈的帮忙，我小姑和小姑也很爱她。

出殡那天，嫂子发了一条朋友圈:你对人好，热情自然。在我心里，你是一个珍贵的朋友。愿你在另一个世界快乐。

我看了之后，不敢跟别人提起，突然就哭了。

是的，我妈妈总是去另一个世界，但她给我们留下了很多美丽。

她种的芒果树结了果，粉色的玫瑰开了墙，院子里的绿植欣欣向荣……每个人都记得她的善良和温暖。

妈妈，天堂里没有痛苦。你应该没事的。

PS说:我很难过。下图是这位妇女和她的母亲。祝妈妈在天堂一切顺利。也请点亮文末右下角的那一个，转发到朋友圈，让所有看过这篇文章的人对自己的妈妈更好。

-结束-

点一个看。对你妈妈好一点！