不肯秀恩爱的男人心理 “老公出轨后，我在朋友圈秀恩爱”：垃圾婚姻为什么舍不得放手？

01

最近，当当创始人李国庆，在率领4个彪形大汉，抢夺公司几十个公章之后，现任总裁俞渝发布公告称：

“李国庆用股东身份滋事，当当网已经报案。他会持续演出闹剧，除了吃瓜大家不必理会。”

对比前两天自曝离婚的陈德容，8年婚姻好聚好散，大方告别。

董花花长时间的视而不见，努力维持着的幸福假象，简直让人恨铁不成钢。

我收到过很多封咨询婚恋的读者来信，问得最多的问题是：

我婚姻很糟，还能修补吗？

起初我会客观回答：你老公根本不想配合，辛苦修补一辈子，还不如离婚来得效率高。

但我后来发现，姑娘们不能接受“能修补”之外的答案。

在她们看来，婚姻再糟糕、老公再垃圾，都有办法修补和改变。

没有办法，绞尽脑汁也要想出办法。

因为离婚实在太痛苦了，朋友圈里晒的都是一家人在一起多幸福，同学聚会时聊的都是自己老公有多优秀，跟家人打电话说的都是老公的好话——

在所有人眼里，她是最不可能离婚的那一个。

她很幸福，连隔壁阿姨教育老公，都会指着自己说：你看别人老公多疼她，你学个一半我就知足了！

面上开心，心底一声苦笑。

谁都知道这不是真的。

成年人的生活，哪个不是表面都挺好，实际上一地鸡毛？

就像一个台前唱戏的人偶，完美演出观众最羡慕的生活。

然而揭开那层华丽的表皮，底下只有一声空空的叹息。

02

去年年底，一个姐妹因为老公出轨问题快要崩溃了，天天找我喝酒诉苦。

担心她有抑郁倾向，我特别关注了她的朋友圈。

然而出乎意料的是，她的朋友圈里十条有八条都是晒老公、晒孩子。

我很纳闷，这是浪子回头了吗？

可私聊时，她说情况越来越糟，现在他们经常诅咒对方父母去死，每天吵架，老公不肯交出工资卡，还嚷嚷着要离婚去“寻找真爱”。

“垃圾男人，年后就去离婚。”

她笃定地说。

随着相处时间增加，自我、丈夫和家庭，会组成一个稳固的三角形。

这三者不分伯仲、势均力敌，哪一方太强或太弱，都会导致婚姻出现大小问题。

自我太强的女人，会抵消丈夫和家庭的正面作用，使得亲密关系充满了冲突；

自我太弱的女人，也会因为受不了离婚的打击一再退让，让婚姻生活变成忍辱负重的折磨。

最好的婚姻，是自我、丈夫和家庭三者共生共存：

妻子有自信心，丈夫有存在感，家庭有凝聚力。

三角形哪一方出了问题，婚姻都会变成煎熬。

女人太清楚这个道理了，但凡真心想走进婚姻的女人，很少没有牺牲部分个性和自我，从而使三角形更加平衡。

可也是因为如此，当婚姻出现问题时，女人的自我已经和三角形“黏”在一起，再分离，就会从根部打击自我。

“单身时明明一个人活得好好的，结婚后却觉得离了伴侣就活不下去。”

所以即使婚姻充满痛苦，也还是会苦苦挣扎。

婚姻的第二个作用，是修复童年的关系创伤。

我们中的有些人，会追求“不快乐”的婚姻，父母吵架越厉害、父母的婚姻越是不幸，我们越是“希望”自己的婚姻也充满坎坷。

这种“希望”是潜意识里的，它驱使我们选择糟糕的配偶，重温父母的不幸。

因为相比幸福快乐的婚姻，我们更知道如何在这种环境里生存。

痛苦的婚姻让人熟悉而充满安全感，也把我们渴望改变父母的愿望，迁移到伴侣身上。

我们怒斥伴侣：你怎么那么糟糕！

实际上是在要求他：你怎么就不能改一改呢？

我们从伴侣身上修复自己的童年创伤，这种创伤越是严重，我们越是害怕改变、害怕冒险、害怕离婚……

所以努力修复的结果，往往是徒劳无功。

该出现的问题，依然还是会重蹈覆辙。

既然无力改变过去、修复问题，最起码给自己想象的权利吧！

于是，一场“假装我很幸福”的大型表演秀，就开始了。

04

刚结婚的时候，想法都是从“最多”开头的：最多忍他一次、最多妥协一下子、最多帮他这一把……

结婚几年后，想法都变成了“至少”开头：至少生活还稳定、至少有个家、至少有个伴……

垃圾婚姻不离婚，是因为还可以自欺欺人。

每当我们觉得忍无可忍、无需再忍时，心底的阿Q精神都会冒出来，保护内心不至于崩溃。

老公出轨、孩子不听话、在婆家不受待见、家里还欠了很多债……

每天想着痛苦什么时候是个头，几乎快要被绝望吞没了。

这时，在朋友圈里晒一下精心制作的晚餐，收获一堆点赞，朋友纷纷夸赞自己“真的好会过日子”、“谁娶了你真有福气”。

便感觉这日子还可以，生活也不算特别糟。

即使第二天，各种打击扑面而来，还是可以看着朋友圈，想象生活真的像自己晒的那般幸福，该有多好。

何以解忧，唯有美图秀秀。

即使人前维持了体面，人后也心知肚明：

晒再多幸福，也带不来一次发自肺腑的满足。

行为心理学之父约翰·华生说过：

一个人看来最有实力的东西，恰恰是一个人的主要弱点。

想要幸福是人类的本能，但拥有幸福靠的是行动，并非幻想。

如果你真的愿意为幸福付出行动，请参考以下三种方式：

1.加强心理建设，将婚姻当成一件事来处理

个体心理学家阿德勒认为，婚姻和一般社会问题本质上是一样的，都会面临同样的困境和任务。

认为“只要结了婚就完美了”是错的，用对的方法去维系婚姻才能完美。

比如老公出轨，妻子心理上极度厌恶，以致无法冷静思考。

但如果把老公出轨，当成一个搞砸了的PPT，思考是调整还是删除，似乎就变得程序化了很多。

这是一种叫做“隔离”的自我保护机制，也是一种能够让我们更有动力的思考方法。

简单来说就是：只要行动的速度够快，崩溃就追不上你。

2.多做不同尝试，突破自己的安全区域

我们总喜欢呆在同一个地方，这本身没问题，但不能用两性关系来满足我们的个人安全区域。

因为自己喜欢某种生活方式，便看不顺眼对方和自己的差异；

因为自己热衷于某个类型的伴侣，便希望对方也变成这种人。

如果每个人选择伴侣的时候，都只从自己角度出发，那么结婚对人类来说，就成了一个满足自卑情结的过程，而非一次自我成长的机会。

不妨试着反过来：

对方和自己存在差异，那就尝试着了解对方喜欢的生活方式；

对方的脾气和性格与你预期不同，那就尝试着去理解他独特的内在。

这会让你主动去做一些并不喜欢的事，但不喜欢不代表不对，在行动的过程中，你会更深切的体会到相比做喜欢的事情，做“对”的事情更能让你感到自信。

3.学会爱自己，多做一些能自我提高的事

阿德勒认为，人要保持成长，就不能把感情放在最重要的位置。

人生没有哪一种问题，会重要到凌驾一切。

书是灵魂的朋友，旅行是内心的良师，健身是肉体的刀和盾……

相比沉浸于婚姻本身，做这些事更能让你感到幸福。

结婚并不等于迈入了人生的下一个阶段，婚姻中，我们依然会迎来无数个蜕变的过程。

这需要我们别抱着“只想和伴侣谈情说爱”的心态，因为这会让我们犹豫不定，迟迟无法迈入下个阶段。

我经常在文章中强调“爱自己”的重要性，现在也依然要强调：没有什么比爱自己更重要了。

身体力行的为提高自己付出努力，比外人的赞美，更能让你感到幸福。

现实中的每一个苦难，都对应着好几种心理症结，离不了婚也是如此。

恋爱之前，夫妻不过是普通熟人，不可能仅仅因为领了两张结婚证，就变得密不可分。

无论是财产分割、孩子抚养权、情人纠葛，离不了婚的真实理由，是内心薄弱的那部分自我，在叫嚣着维持现状。

那并非发自肺腑盼着自己好。

当你把“幸福”当成一件事去做，你会发现盼着日子一天天好起来的愿望，比满足个人安全感更加强烈。

放下一个不爱自己的人，成全一个爱自己的自己，这种蝶变般的过程，谁说不是一种幸福呢？