最痛之吻甲友心声

2022-01-12 01:36

你见过什么样的绝望？

是凌晨两点半在哭吗？

还是每一寸肌肉都在颤抖？

你经历过崩溃吗？

先上天堂地狱的影响大吗？

垂死的人在窃窃私语吗？

开始

2018年6月7日和8日，我参加了高考。25日凌晨，河南考生查分，600分的高分让我如愿考上了江苏的一所大学。

所以2019年的夏天，应该是我最开心的暑假。我计划去看大海和草原。就在回家的前一天，我还参加了志愿者活动，宣传献血和造血干细胞对他人的意义。

我的志愿者证我的志愿证书

回家后做了常规检查，没想到得到的是彩超结果，显示钙化分布，3级。于是我妈带我去了郑州。

7月22日，星期一，郑达第一附属医院。再次检查彩色多普勒超声:4A级，需要穿刺。护士给我一套病号服的时候，我还在笑，笑的衣服又丑又胖又大。因为我还不到二十岁，我曾经过得很顺利。我不知道什么是崩溃，什么是死亡，只知道我的成绩是否排在专业前30%。

削弱

我是穿刺组里最年轻的，甚至相隔一两代。我以为命运会一直眷顾我，但事实并非如此。我取了三管血穿刺，最后一管好像是淋巴结血。医生说很难。可能又要穿了，所以握紧衣服不敢动。

我想我是不虚此行，因为每个人都闭上眼睛不敢看。我只是看着医生把一根很长的针插进我的脖子。我还能笑着和医生聊天。我能说出整个穿刺过程。看到网上有人说穿刺不疼，只好说:分数，就像我穿了三次，最后一次，疼，真的疼，让我又笑又笑。

等待

穿刺后去医院餐厅吃饭，吃饭的时候哭了，哭得一塌糊涂，两顿饭都没吃。在医院哭并不奇怪，尤其是在郑达第一附属医院这样的大医院。我妈妈设法哄我。当我的父亲和祖母到达时，我又哭了，好像我可以预见我不幸的未来。

我没有在医院等穿刺结果。我回家了，我想回家看看能再次看到它的人。周五下午，我最好的朋友来看我，我们笑着聊天。他们告诉我会没事的，我坚信这一点。但没想到，这是最后一次。下周六，护士打来电话，甲状腺乳头状癌，需要全手术。

我当时觉得我妈很搞笑，就问她怎么样。她强忍着眼泪，什么也没说，就是肿块长大了，她现在要切了。她没有告诉我最可怕的一句话，大概是怕我接受不了。

准许进入

周六下午慌慌张张赶到医院，通报周一手术情况。我在病房的时候，我妈去医生办公室看我的病历。他们很久没回来了，所以我过去看看他们。我在b超引导下的针吸活检中看到了“疑似甲状腺乳头状癌”的字样。那一刻，我觉得自己的心情很复杂。我不知道该说什么，但我沉默了。我好害怕，我害怕我的生活会永远冻结在这里，我害怕我二十岁之前的生活永远充满阴郁。同时，我也抱怨命运的不公。为什么是我？为什么是癌症？我问自己，我没有做过坏事，我不偷，我不抢，我不打架，但是这个人，这个倒霉的人，一定是我。

我看着人们来来往往。有一个姐姐做了手术。她人很好。她在做喉镜检查前遇见了她。她说:“没什么，你相信大姐吗？”看看我，只做了两三天的手术，就能下床吃饭了，也就是没事。“不过，生病的人都知道，不管别人怎么安慰你，他们都无法真正放松你。紧张了两天终于迎来了周一。

我很早就下了尿管，不得不说那种感觉又酸又爽，只有经历过之后。十一点多我进了手术室。手术前，我放声大哭，眼泪止不住往下流。那天早上，我爆发了所有的不满和痛苦。我一直在说我为什么会得这种病。我的生活还没有开始。我将来会是个废物。我不能正常上学，不能正常考研，不能正常工作。以后不能有自己的喜怒哀乐。为什么呢？我一遍又一遍地说着这些话，我觉得我的生命还没开始就要结束了。像所有刚知道自己病情的人一样，我无法接受却不得不接受。我哭够了，眼泪也干了，那也改变不了我当时的命运。

操作

进入手术室后，我感觉很平静，没有哭也没有出声。我现在好像完全接受了自己，脖子两边打了两针。第一次用静脉留置针，也是在手术室签的字。之后躺在病床上，戴上口罩，做了三次呼吸，沉沉睡去……不知道那段时间发生了什么，永远不会知道。醒来的时候应该是在恢复室，然后被医生推开，然后被父母和医生送回病房；因为麻醉没有醒，记忆一直断断续续。

记得那是2019年7月29日，夏天，进入夏天以来，河南人都盼着下雨，我走出手术室，雨下得很大，特别大，还没完全麻醉醒过来就听得清清楚楚，还有点寒意。今天，我特别感谢这场大雨，因为是这场手术——这场对生死攸关的手术给我留下了最深刻的印象。

手术后脖子都看不到了手术后我看不见我的脖子了

手术后，妈妈一直照顾我，夜复一夜睡不着。手术后第三天，我就能下床走路了，眼睛慢慢变得亮晶晶的。那天晚上，她第一次睡着了，睡得很香。

碘131

出院一周后回家也没什么特别的，只是后来朋友来看我了，我怕他们没想到有一天会这样遇到我。像所有的病人一样，在碘131手术后的一个月里，我哭了很多次，情绪崩溃了很多次。吃了钙片就觉得恶心，半个月不能吃油、奶、蛋等东西。这让我每晚都在梦里吃饭，每晚半夜醒来都会哭。如果我不说两个字，我的喉咙会痛，我会喘不过气来，我的生活会很困难。

我去做碘131的时候，好多了。毕竟我年轻，恢复得很快。成年人的抽筋很麻木，肩膀也很疼，但我没有。另外，喝那个碘酒让我觉得很奇怪。我在网上搜索了碘131的生产、开发、运输、储存和化学性质。病房隔离的日子里，我也觉得挺轻松的。我看了很长时间的电视和玩手机。

好长好长的朋友圈多长的朋友圈啊

出院后在家隔离了一个月，逐渐出现了吃碘的不适。直到现在，我仍然脱发。怎么说呢？生活就是这样。明天和意外永远不知道哪个先来。即使我不想再面对现实世界，我也不能退缩。痛苦和泪水真的提醒你，你还活着。国庆节后，我回到了学校。面对已经离开三个月的学校，我觉得我的生活又开始了。我好像经历过一次死亡，我比任何人都清楚与死亡亲密接触后重生的感觉。

同学，校园，学习，他们的作用就是反复说服我，我是一个正常人，一个感冒治好了的人，连辅导员都看不到我生病了，我很乐意融入生活和校园，虽然一个月复习一次不容易。

我觉得我现在好像完全接受了自己，因为我经历过，我更清楚。当我看到风景和美丽的人或物时，我会拍照留作纪念；我控制自己的情绪，不打架，不生气，我努力活出最平静的自己；我感谢每天的日出日落，一片落叶一滴雨，能让我感受到世界的美好。

虽然我变得多愁善感，但我与世界其他地方没有竞争。突然觉得名利不再重要，无休止的争吵毫无意义。只有思想才能使灵魂永恒。我在想，生命的价值在于它的独特性。我们来到这个世界，并不是因为每天看到的东西而刻意难过。我们出生的时候哭够了，不能活着回去。

所以，不要把所有的时间都花在沮丧、相信、孤独、爱恨与浪费、梦想与遗憾上。你要相信，没有高不可攀的明天，也没有高不可攀的目的地。

我还是自信的那个姑娘我还是那个自信的女孩