陈慧明 陈慧明：尘缘

谢尔盖·施米特在Unsplash拍摄的照片

原文刊于《上海文学》2020年第10期

灰尘余量

陈慧明

我和陶半月经常在微信上聊天。当然，既然她是和尚，谈话也不能像以前一起卖菜时那么随意。现在，话题远了，佛海无边，近了，又转回岸上。况且她从来不说话，可能怕扰乱佛教的清净。

某天她突然发来一段感慨：阿弥陀佛！世上所有动物都在拚命创造、拚命享受，也不想想所有的创造和享受都在缩短地球的生命。琢磨了半天，也只有时间能严格修行，它也是动物，但它没有错。

我同意半个月的说法，我相信时间从来没有认错过自己，但是我做不到。所以空:半个月，如果上次时间不对，你回到20多年前的菜市场，你还会爱徐洲吗？

我不能假如，我要去禅房念经了——她马上回答立刻下线。隔着几千里，我都能看到她那张不能嬉笑的脸。

我是世俗的，如果可以的话。

假如时间错回两千年，我正值未嫁的十六岁花季。假如某日我对镜花黄之后，躲在墙角处偷窥了邻家公子，假如这样做的结果是被三从四德的戒尺打肿了手掌打掉了福利，我被告知：今生你不能爱任何人！

不能爱一个人会死吗？也不会。如果时光把我错认回54年，那就抵得上我未婚时16岁的花季。当时我不仅没有照镜子，还把头发剪成了半个瓜皮。况且我也不会躲在角落里偷看隔壁班的男生，因为我唯一全心全意的爱就是躺在纸上写大字。如果全班都把写作排在第一，我也不在第二。一大张纸填好后，几个同学会在最下面签字，贴上浆糊，贴在校园的任何一面墙上。

所以，爱什么都一样。

陶半月曾经爱“人”，但爱了七年后，她走不下去了，把自己变成了尼姑。

我和陶半月的关系，开始是偶遇在同一个菜市场里，她是我左边摊位的菜友。陶半月长相清秀，大多时候乌发遮耳、双唇紧闭，但她不爱说话，总是一个人默默地待着。后来熟悉了，陶半月才对我说：咱俩都不爱说话啊。但我总觉得，半月是有话忍着不说，我却是没什么可说的。

陶半月的丈夫徐洲前两年在服装生意上亏损，自尊心也崩溃了。然后他一辈子整天喝酒打麻将。但是他从来不进菜市场。似乎只要他稍微露面，他威武的身躯就会卑微到地上，更别说帮助妻子了。半个月也别指望，一个人守死大排档，除了和顾客对话，基本无语。但有一天，右边摊位的蔬菜朋友李环悄悄告诉我，陶半月搬进城里卖菜的时候，后悔自己还不如挂在村口的老柳树上。

对这种女人产生同情是人之常情，李环的老公王根柱就生出了这样的一份常情。有天，青椒贩子朱六在大街上碰到周旭，随口说了句：刚才王根柱跟你老婆咬耳朵……周旭当即失去了最强大脑，奔进菜市场就骂老婆糖货贱货：王根柱为甚咬你耳朵？你们俩甚意思？

正巧李环夫妇不在，陶半月正忙着洗泥捞一捆香菜。当她丈夫这么说的时候，她的脸看起来很傻。徐洲看到妻子的表情更加恼火:你活着就是为了卖菜，还忍心这么做！

陶半月气得嘴唇发白，但她还是忍住了自己，闷头继续洗菜。周旭却不想按捺，他一边胡噘乱骂，一边夺过香菜摔在老婆脸上。陶半月哭了，几个买卖人忙围过来问为甚？周旭更觉大男人颜面丢尽，提起板凳就往老婆头上砸，陶半月一边躲闪一边给大伙儿哭诉原由。这时王根柱夫妻也回来了，陶半月又羞又气，垂下头再不作声。

王根柱已经听得很清楚了。当时“好心人恼了，砂锅倒了”，一开口就骂徐洲:“你这头驴把乌龟水蛋泡了，谁说我咬了你老婆的耳朵？”

“朱六！”周旭嗓门吼吼着。

“朱六？刘著是南方的蝎子，蝎子的窃窃私语是耳语！”王根柱强迫自己发火。“你知道刘著为什么伤害我吗？”

“为甚？”周旭反问。

“因为他的心碎了，他用九两秤去批发青椒。我告诉你妻子以后不要去取他的东西。每十磅减一磅。这东西被刘著看见了！”

“那你……不是咬耳朵？”周旭气焰减半。

“这只是小声说话！”王根柱把自己的体重砸在鲜菇堆上。

“哎呀糖货！砸成烂糊糊不卖了？”李环心疼得吸溜口水，同时瞅了陶半月一眼，这一眼不无醋意。

被骂了一顿，被看着，陶转身直接走出了婚姻。

当时菜市口有几个肉贩子正在议论，说五台山来了个慧忍法师，正在兰若寺里讲佛理。谁要是不想活了，去听上一段就不想死了——说得这么玄乎，谁信哩？

陶半月来信。她进了兰若寺，听了一段佛经后，对师父说:我丈夫不关心，我儿子在奶奶的控制之下，我决心出家。主人，如果你不把我带走，我会死的！

陶半月嫁给周旭这些年，虽不至百依百顺，凡事也基本都老公说了算，她懒得争辩，所以周旭不相信老婆会离家出走。当天有人说陶半月在兰若寺听佛经，他不屑去找；次日有人说陶半月跟上老法师走了，他不屑去问。直到后来的后来老婆连影踪都没了，他才一个人蹲在墙旮旯唠叨：她咋能这种的哩？

但是有一点徐洲必须明白:我必须自己卖菜，或者吃喝。我必须为我的儿子小旭支付幼儿园的学费。

对于陶半月的出走，李环是很有愧疚的，但她也不信陶半月这一走就像雷击枣木般沉了河底，八年后的那个夏天才露出水面。

时间的确是世界上最公平的动物，这是陶半月出家后悟出的道理。而这个世界最需要的公平就是分配。

八年后的世风世道变了不少。当时我和李环各自骑电动车驮着一袋黄瓜返回菜市，迎面碰见了陶半月。望着眼前的她，我和李环都愣了——因为相隔八年不见了，更因为陶半月所有的美丽都不见了。

李环哭了，哭得很惨。她跑过去拉着陶半月的手说:“姐姐！我对不起你，但我怪那个葛泡鬼啃了豆子！不然我怎么会……”

“阿弥陀佛，都过去了。”陶半月轻声说。

“半个月了，你知道徐洲得了癌症吗？”我急着问。

陶半月变了脸色：“阿弥陀佛。周旭癌症了？”

“那你正好是！”我大吃一惊，“这就是夫妻的缘分。徐洲已经病了半年，几乎就在昨天……”

陶半月说她前日云游到赤峰万佛寺，正赶上寺院七月十五日做“超拔七世父母行孝积福”佛事，香烟缭绕中她突然心慌起来，想到自己这些年把父母交给弟弟不闻不问……于是改签车票赶回来了。

出家后，陶半月一心想着世间的一切，并将其归于“因果”。这时，她有点不好意思地拉着我的手:阿弥陀佛。平姐姐，你能陪我去看看徐洲吗？

当僧衣光头的妻子出现在面前时，周旭的神态就像做梦，他伸出干枯的手去碰陶半月，碰到才信了，之后唏嘘着示意兄弟姐妹都出去，只留下自己的一家三口。但儿子小旭看都不看妈妈一眼，硬扯着姑姑的衣襟走了。

情急之中，陶半月一把拉住我。

相处七年、隔空八年，老公的眼睛始终盯着老婆。但半月却认为她此刻最该做的，是为周旭诵经，祈求他走向另一个世界的途中没有痛苦。她漱了口洗了手，站在离床一米之外周旭臂长莫及的位置上“阿弥陀佛”。

也许徐洲意识到他正在接近黑暗。他突然在床沿敲了两下，陶的半月形朗诵戛然而止。

“我想问你……”周旭哑着喉咙说。

半月形，低眉，手里拿着一颗颗移动的珠子。

“你这八……年，有没有想过我？”周旭的瞳仁就像燃在风中的烛光，“我可是想你才得的病呀。”

陶半月犹豫了一下，摇了摇头。

“我梦见咱俩一块儿卖……红辣子。”周旭的喉咙嘶嘶作响，“没想到真能、能见上你。”

陶半月低下头，双手合十，努力继续念经。

“你……听我说完，”周旭的喘息加快，“拿秤砣砸……死我也行。”

陶的嘴唇变白了。

“我要知道你、在哪，卖了肾也、去找……”周旭没有说完，他的生命不够了，最后的“找”字，只是一个气息。

“阿弥陀佛。我是和尚。”陶半月还垂着头，“法号慧佛。”

周旭不想听这些，他挣扎着用右手按住左胸，希望老婆明白，她一直在他这里。陶半月终于忍不住，眼泪一滴滴地落下来。而周旭，也终于在自己的微笑中离开。

陶半月一脚踏出门槛，我说:呆半个月。

“阿弥陀佛。留下怎么活？儿子都不认我……”半月低垂着眼睛，捻着佛珠的手顿住了。

突然，我被这句话伤了半个月。只要儿子“在”，知道不知道又有什么关系呢？而我的小儿子永茂，半年前在离我的小铁车不到20米的地方出了车祸。我从窗户里可以清楚地看到，他倒在地上时，头发在大灯的强光下剧烈抖动——我不想提这个，平时也避免写文章。只有一次，我把我的积蓄绑在一起，写进了我的散文《春风去过西广场》，写道邵雍的儿子鲨鱼必须由我抚养。

陶半月走后十多年，我和她才加了手机微信。但对话总像是灶膛里流出来的烟，飘几下就散了，没有落地的时候，她不谈周旭，我不谈婚姻。

她不谈——说实话，我看不出陶半月上次回来是怎么对待和的。因为之前给我打电话说:萍姐，你还记得陶半月刚走的时候周的德行吗？他放不下空架子，每天挣点钱，也就是说，他的父子俩命悬一线，饥肠辘辘。但后来他变好了，成了菜市场最勤奋的人。每天，我在黑暗中捡食物，还要照顾小旭去上学。我经常忙得没时间洗脸。买卖/哦，耐心点！

李环跟我说，这事她在电话告诉过陶半月。

我只是太缺字了。其实我想对半月形说:不要念经，大家都是最后一个，陪他一会儿；我想说:留下来抚养小旭，我父亲不在了，别让孩子跟着我姑姑长大；我还想说:徐洲真的不是一个好丈夫，但是世界上像徐洲这样的男人很多，而且没有徐洲那么多。菜市场里有几家。他们的女人都出家了吗？我更想说的是，如果我的丈夫像徐洲一样，我不会出家也不会离婚——但我从来没有说过什么。

就算都是女人也是好姐妹，但一个出家的，一个在家的，中间就会隔着很多东西。

前年，陶半月有一个消息让我觉得很情绪化。峨眉山送的:阿弥陀佛。萍姐，看着白云飞过，感觉有点恍惚。我觉得人活在天地之中，连一粒尘埃的重量都不够...平姐姐，你知道我现在在想什么吗？我看你单身20多年，练了半年。为什么不入佛门？向左或向右有什么不好？阿弥陀佛。

我入佛门？你怎么想出来的。谁说人活着必须分出左右，你不也没有……爱么。

阿弥陀佛。我有！我把小爱变成大爱，为全世界祈祷！可惜几年前我没有睁开眼睛看世界...我要自由了。听着，我们一起去会很好的！萍姐，相信总有一天你会“放轻松”的。阿弥陀佛。

陶半月这条信息，我一字不改地复制在这里，但她说了“看开”，还又加了引号，印象就深了。

总有一天我会“放轻松”。我应该放松些什么？

当年我们一起卖菜时各自为政，并没有太多的闲空。买卖来了赶紧提秤算账、装袋找零；买卖走了赶紧收拾菜桌、整理分类。实际上只要有六七个顾客来买过东西，菜摊儿就乱了。世间“场”有千千万，菜市是最不值得逛的场了。“上帝”们是不得已才来，着急慌忙选好了东西赶紧回家，厨房才是主战场。所以买卖过后，总会有几根大葱裹在芹菜里，会有几根黄瓜混在萝卜里，更会有几个土豆掉在地上。此外，柿子还剩多少，菠菜已经卖光，茴香今天缺货，菜贩子还没送来……拉而杂之，卖菜的必须掌握明细。

在这种感觉中相处就像是打了个寒颤，即使有几个闲情/况且大家都是东奔西跑，挤在一起只是为了生计。谁有心思打听谁住在哪里，有哪些细节？比如陶半月，如果没有“窃窃私语”事件，人们只能看到徐洲宁愿四处游荡也不愿意帮忙。

陶半月出家后，我又卖了一年菜，就改行做了小铁车生意，小车摆在影剧院广场路边，主要卖香烟。这两个生意的最大不同，是菜市场不能读书写字，小车里能；还有就是卖菜不容易停业，小铁车却在历次大检查中都要被取缔。

咄咄逼人。有人敲了敲小窗玻璃:下来把车开走。

凡这种时候，我都会反感——这是端掉饭碗的事呀，端一天，我这一天就颗粒无收。但经验告诉我，表示反感不如立即执行。于是我把货物全部搬回家，把小车拉到一个破墙旮旯面壁思过般待着，等检查团验收过了，我跑去求有关部门重新批准，再来见它并把它拉走。

我一个人住，所以我必须保留这座青山。

摆小铁车那十六年，我没有给自己放过假，包括大年初一。我的“法定假日”就是被取缔的那些天日。然而如此状况之度假，我除了冥思苦想怎么才能续上这个生计，是绝对想不到旅游以及什么体面举动的。

有一次放假，一个小姐姐来串门，看到我嘴里叼着牙刷给她开门，便问下午怎么刷牙。我回答:我今天一句话没说就刷了牙。小姐姐笑着说:“一个人说不疯。”平姐姐，其实你平时不喜欢和我们说话。女人多说话比较好，对身体好。

我好像年轻时候也挺能说的，只是渐渐地没话了，尤其后来选择了写作，想说的话更是以笔代劳了。所以我有时就后怕，万一当年没有走上写作的路，现在我既没说的也没做的，怎么活？

所以后来我看清了自己，我的生活和经历只适合我。比如这辆卖货的小铁车，改装了三轮踏板，是一个占地0.99平方米的小窝，只能容纳我一个人看书、写字、卖货、吃饭、睡觉。如果再多一辆车，人们就会日夜被屏蔽在小车门之外，我就会失去理智。曾经有人问我为什么车这么小。因为目标太大，影响市容市貌，被封杀后不能落户。

十六年，我一个人在小车里钻了十六年，我闭着眼睛都能看清这是一条特别黑特别长的洞道，我是怎么从那头钻过来的？

但是，这一切都是特别符合逻辑的，所以我想对陶半月说:这一切我都是看清楚了才做的，没有一件是“难看”的。

钻在小铁车里做买卖，夏天对付闷热的办法很多，只要把一瓶冻水放在臂弯或腿弯，整个身体就“刷”一下降低了十度。但是冬天，因空间太小生不成火炉，我只能天天起个绝早，到金龙饭店的锅炉房去打一塑料壶开水放进小车，然后用大皮袄将“我们俩”严严实实地包在一起。它不冷我就不冷，我们可以共同暖和到下午四点多。

说到开水，我每天都留着这么大一壶开水，却不敢喝。一方面，我害怕拧开盖子，逃避热量。其次，我害怕上厕所，耽误生意。厕所很远。到那里至少需要十分钟。别看坐在车里。生意不多。经常我上完厕所回来，旁边卖水果的女孩说:“阿姨，你刚走，一个买烟的来了，人家敲了半天窗才走。”这种情况多发生几次，我就更不敢喝水了。在我把车放在广场的十六年里，我养成了让自己去做的习惯，直到今天还在做。所以，有一天听到女人喊要保湿，我有点不知所措。

我小心翼翼地管理着小车的财政，且不说日常必需、供女儿在呼市住校读大学，还有固定支出比如纳税、交房租。所以我一直租住偏远破旧的平房，争取不高于每月三十元的上限。

我忘不了第一年租房的那个秋天。我遇到了一只非常小的流浪狗。我不知道它的性别，但我发现它也是一个“人”的生活，因为我从来没有看到有人陪我。

我天天早晨都去巷口外去倒水，那只小小流浪狗天天都来这里觅食。久而久之，我感觉到它来垃圾堆找吃的，与我在小铁车里找生计一样，都是为了活着。它无论天气好坏都来，把那几堆垃圾翻个底朝天；我无论天气好坏都去，把所有的时间换成纸币。

它很脏，它的头发到处都是扭曲的，它有所有的颜色，但没有白色。我无法猜测这个流浪者是否也被“宠坏”了。

小流浪狗却无所谓我的看法，它很快乐。它都沦落到无家可归了，应该很沮丧很伤感吧，但它真的很快乐。

每天见面，然后互相了解。我一发现那里热闹，就停下来观看。它也知道怎么回应，盯着我，蹦蹦跳跳地蹭我的裤子，跟我一起把脏水倒掉，然后我提着空桶离开的时候就会忙着自己。

后来每次与它对视，我都能感到一丝丝的温暖，相信它也感到了。是呀，我们两个在固定的一个垃圾堆旁天天见，也够缘分了。

很多年过去了，很多事情都忘记了。有一天听到“单身狗”这个新词，小流浪狗跳出了我的记忆，做了升级版。

2004年，市政府决定改造影剧院广场，一开春就谢绝了盘踞在这里二三十年谋生计的摊贩们。前后没几天，三百多家买卖人就云淡风轻地离开了影剧院广场，悄然不知去向了。而我，也拉着我的0.99对它说：再见。

实际上，我们不会再见面了。因为我明白，城市里所有的街道和路边都不会再接受它，它唯一的目的地就是……废品站。哦，和我一起生活了16年的小铁车，马上就要变成废铁了。变成废铁后？会被推进熔炉锻造成铁轨，然后呢？会延伸到很远的地方——我的心情会在瞬间变好。

与小铁车分手后，我先是开个一间五部电话的小“话吧”，而后受雇给人家卖酿皮，总之不再拥有天天属于自己的去处，我从此开始了真正的漂泊。

我很想对陶半月说:我经历的所有波折都是因为看不到吗？但如果“放轻松”，我现在在哪里？

我想起一个甘肃人讲过定西地区的麻雀，那些麻雀的思维早已被干旱扭曲了，只要看到谁家窗里有一杯水，马上疯狂地去撞玻璃，撞到脑浆迸裂死而后已。我震惊于那只麻雀，也震惊于那杯白水。但人不同鸟，人宁愿渴死也不会撞死，他们明白两个死亡之间有个时差，应该给时差留一个变数。

所以我没有撞玻璃，而是把它拿走，把自己撞晕了。我记得那天是“911”纪念日。我开始了人生中的第一次旅行，直接去了甘肃。首先，我想坐在敦煌的沙漠里，这是我坐在小火车车厢里多次梦到的场景。

现在好了——沙漠里端坐着一个童年失父、中年失婚、老年失子的女人，她从头到脚都只有阴影没有光线，所以她从不放声大笑，因担心有人会投来惊异的目光，那样她会无法收场，所以沉默寡言才符合她。但是——她坐在小铁车里想：如果到了渺无人烟的、跟这个世界没有多少关系的沙漠里，她就可以大喊大叫，甚至可以朝着西北风骂人了。

我没有喊，也没有骂人，因为我被沙漠无边的威严压倒了。我坐在世界上最大的空房间，想到坐在0.99的最小的空房间，我极其享受这种比较的伤害。

0.99曾是我唯一的青山，它既帮我赚钱养家，又容我读书写字。我天天把车身洗得像积冰、把玻璃擦得像滴水，然后心无旁骛地固定在一个必须蜷起腿才能坐好的“画地为牢”中，趴在一块比搓板还要短十几公分的小木板上写了又写，把自己写成一副左右不能逢源的模样、一副潜心修行的模样。

我没有白练，还出版了一些书和文章，获得了一些奖项，当选为市作协副主席，然后参加了一些笔会，出去采风。每天都觉得自己在做从心到脸的减法。

但我仍然不爱说话，越不爱说越不会说，这些年也参加了一些文学笔会，我概不发言，歉意地解释自己口头表达不行。当然，也有非说不行的时候，那我就事先写好一两页纸，到时照着念，力争不念错……

我坐在北风呼啸的敦煌沙漠里，感觉自己一文不值，但我想明白了很多事情。回来的路上，我被手机里的一张网络图片震惊了:站在地上的鹅正在亲吻绑在摩托车后车架上的鹅，而后者显然是去送死了，他们只能默默地面对着对方，天赋异禀的野兽无言以对。然而，关天羽先生的一首诗附在画面下方，却更具毁灭性:

《吻别》：引颈相依依/ 与君吻别离/ 梦中再会时/ 君在餐桌里……来生还愿伴君旁/ 柳荫下/ 小池塘/ 白毛绿水曲颈向天唱/ 若得日日常相守/ 远人群/ 避豺狼。

我把图文转给了陶半月，希望看到她比我更生气。

回复出乎意料的平淡：阿弥陀佛。避开豺狼易，避开人类难。凡看到的人都会不忍，但不忍之后继续杀鹅吃鹅。阿弥陀佛。

确实如此。比如，即使退一万步，不再吃鹅，我也会吃鸡鸭。

隔日她也传来图片：佛墙内一圆形花池，花池内一盛开荷花。半月的一只手正在下落，但落到距那荷花一尺远近时，“咔嗒”定格。

没想到陶半月会把虔诚的自己放入这样一个“非禅”的画面，也没想到她会给我展现出这样一种共同的趣味。我太激动了，盯着整个画面，只看到一只手和一朵花，其他的都是空白。

半月的素手是连着禅心的、娇妍的荷花是连着红尘的……我突然冲动地回复道：半月，你想让我从这幅图里“看开”什么呢？

消息发出没多久，我就后悔了。半月一定意识到我在反驳她，她会很不开心的。果然，没有声音。

虽然我的好友不少，但论起菜友、再论削发为尼的菜友，我只有陶半月一个。俗话说不怕一万、就怕万一，半月就是我的万一。

去年初夏，微风刚过，带着一丝花香，我惊喜地接到陶半月的电话:“我回来了，在人民公园，出来吧如果萍姐不忙，我们聊聊。”

此前她一直是打字发微信的，此时我觉得她的声音从真空传来。

我笑了:“半个月后来我家，给你做点好吃的。”

“还是平姐出来吧，”她温婉地坚持：“有一家素菜馆特别好，我请你。”

我明白了，半个月只需要吃素。

一见面就拥抱——原来陶半月还可以如此凡俗地拥抱。我跟她坐在长木椅上，看着她用拇指一粒粒扳过佛珠，眼前出现了沉默在菜摊儿上双唇紧闭、乌发遮耳的半月。又有一阵夹带着花香的微风吹来，我忽然想把陶半月的这个瞬间拍下，思念她的时候也好放在掌心看看。但她马上做了个遮脸的动作，我只好拍到她脖子以下的部分：一件佛衣、一串佛珠和一只她的手。

“萍姐，我觉得你太孤独了。”半月形若有所思地说:“其实，那张照片是我寄给你的，”

“半月，我成天忙得要死，哪能顾得上孤单，你不了解我的。”我急着打断她，是怕她劝我出家，同时也不想再提图片的事。

“为什么我不明白？”半月笑，“平姐别忘了，就算出了家门我也是尼姑不是和尚，女人是小心的。我在呼和浩特街遇见了刘著。我要了你的手机号码，问了你的情况……”

“哦。”我松了口气。

“我这次回来……”半月又回到了这个话题。

“半月，我们好不容易见一面，”我再次打断：“先不说那些吧。”

盯了我半个月，站了一会说:“平姐姐，我也约了两个佛友，说好一起去宝莲寺。”

我也站起来了，但我不知说什么好。陶半月浅浅地拉了下我的手，走了。

直到她的背部完全消失，我才恢复过来。我匆忙拿出手机，给她发了一条信息:小旭的女儿还有半个月就三岁了。这个孩子又聪明又漂亮。想见她吗？我陪你去。

无论人生怎么过，时光都如水流过。是呀，小旭的女儿三岁了——我的小孙子鲨鲨都二十五岁了。鲨鲨只读了半年高中，就坚决辍学了。理由是“我考不上重点大学，三年大专要花奶奶好多钱，毕了业又没工作，还不如提前上社会练练”。此后他练过很多，但无论他当冷饮摊儿服务员、饭店服务员、学修车、学理发，还是在青岛当滑雪教练、在北京一家国企从产品质检到外派经理……他的所有过程都有我眼巴巴的一线希望穿在中间。去年，他又独自一人扛着相机和摄影器材，从哈尔滨“练”到浙江嘉兴去了，但仍然穿着我的一线希望，虽然他并不知道。

给了这个消息半个月，我以为又要被困在海里了，但我马上来回复:萍姐，我只是想告诉你这个。孙女马上要上幼儿园了，儿子的事也忙得不可开交。此外...我不想死在庙里。好吧，我们明天再谈吧。我还是劝你，其实我才是应该放轻松的人。

慧佛和半月的两副面孔很明白地出现在我眼前，而更明白的，是一只手即将落在一朵荷花上的那张图片。

是的，明天，明天是另一回事。

一阵小风吹来，香馥馥。

原标题:《行走在人间|外明禅:尘缘》