手机笑话大全 笑话大全笑破你的肚子 笑到肚子痛的50个笑话

1.您的电话账单余额不足。请按照提示充值:将一百元烧成灰烬，打开手机后盖，倒入灰烬，再盖上。谢谢合作！

2.如果你让我找个理由给你打电话！我想你会失望的。不，我有很多理由。想听吗？待会儿接我电话！

3.一天，毛拉问两代情:“你将来打算如何为国王服务？”“我至少可以为国王挖一个坟墓。”两代情回答说。

4.八戒应聘，老板问你有没有职称。猪骄傲地说:“净坛使者！”老板:吸痰机？哦，那就去打扫厕所吧！

5.以后对男朋友好一点。毕竟他是世界上最帅的人。——以后对女朋友好一点，毕竟她够瞎的！

6.看到你的名字很兴奋；听到你的声音；三番五次请出门；害怕鲁莽行事；哎呀！我看到你一动不动，所以你在冬眠！

7.有六个人想过河。河里有鱼在吃JJ。他们只有一瓶。他们怎样才能安全过河？瞬间知道答案的童鞋，请反思。

8.我的眼睛在跟着你。我的眼睛总是盯着你的脸。我不能动。让我靠近你。我要杀了你脸上的蚊子！

9.谁是世界上最穷的人？回答:炮兵连炊事班的战士！问:为什么？a:看别人开枪，自己背黑锅。

10.八哥会做算术。一个人问1+1？史达琳，回答2，1+2？八哥:3，1+3？八哥在想。男人傲慢:4！八哥惊喜:你能先回答吗？

11.你愿意给我一次你的幸福吗？我保证带着满满的爱把你喂成一只小肥猪。

12.一个乞丐恳求女主人说:夫人，我整整一个星期没看到肉了。这位女士叫来了她的仆人，很快拿出一盘肉饼给这位男士看。

13.在理发店，一位顾客向理发师抱怨说:“你这样剪我的头发，我怎么出来？”理发师:没关系。我们也卖帽子和假发！

14.熊猫男想娶熊猫女，但是熊猫女不愿意。熊猫男悲伤而愤怒地说:“我们都要灭绝了。我们还没结婚呢！”！

15.谁比一个百万富翁和一个有七个孩子的穷人更满足？一定是那个可怜的人，因为他肯定不想要更多。

16.就在大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S。所以，真的没必要期待iPad3。也许iPad2B会发布。

17.我真的很想把你藏起来，藏在我胸前的口袋里，慢慢融化你，没有它你活不下去！隐藏你，只爱我！

18.有一句话我一直想告诉你，但是每次心跳的这么厉害，我都不好意思说出来:其实你好可爱，就像一只小白猪！

19.流言蜚语阻止不了你的爱。废话说不清你的爱。只有轻声细语，你才能得到你的爱。

20.青蛙和蟾蜍成了兄弟。癞蛤蟆说:我当大哥。青蛙说:“不，你看不到你身上的痘痘还没有消失。我一定是大哥！”！

21.小王刚对国王说:“我结婚后，一定要问问我丈夫有多饿，即使他这么无情无义。

22.我同事:你脸上疙瘩太多了，拖拉机开着会翻车！我:如果我脸上的痘痘和你头上的头发一样少，我就满足了！

23.一个女人说她会为我而死。她说，你再纠缠我，我就死定了。一个女人说她会等我到下辈子。她说:这种生活是不可能的。下辈子。

24.我设法抓住了你。我怎么能轻易让你失望呢？因为当时心里只有一个念头，那就是保护你。如果我就这样死了，不要难过，不要哭！

25.客船就要沉了，领队抓起一件救生衣。秘书提醒我:主任，船上还有很多女性。领导生气地说:没时间错过了！

26.一等美人漂洋过海，二等美人在深圳珠海，三等美人留在上海，四等美人在农村等着，五等美人下放劳动改造！

27、你这个小妖精，我被你的爱毒害却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我要死了！救救我！解决方法很简单:把你的爱给我！

28.对不起，我不小心把电话簿删了！你是沈金兵吗？或者刘芒或者秦寿？是梅仁兴吗？如果都不是，那你一定是朱头！朱头！

29.我曾经喜欢过一个女孩。那是一个年轻的时代，有一点期待，也有一些无奈。虽然她很受别人的喜爱，但我希望她永远可爱！

30.大学里谈恋爱叫上班，失恋叫下岗，换位思考叫转行，失恋后还没开始再找对象，失恋后再说话叫下岗再就业。

31.早上公安局查户口，问我为什么这么瘦。我说想女朋友了，为什么戴眼镜。我说我不会在天津见我的女朋友。

32.我爱你如此莫名其妙，没有回头。我知道我不会是你生命中的唯一，但你是我生命中最爱的人！

33.我们必须坚持“所有顾客进门，抓一刀”的经营特色，才能保证我们店200%的持续高利润。

34.我去发廊洗头。看着这个肿块，我的手机不稳定。Duang打了我的脸，洗了我的头发。妹子笑喷我鼻子，尼玛！要不是天气冷，我会原谅你的。

35.听说今天太湖里跳出一只癞蛤蟆，被车碾过。我一直很担心。我会马上给你发短信。如果你还活着，请回复我！

36.在这个特殊的日子里，所有的祝福和问候都挤在你的酒杯里，带着我们的爱，又红又深，直抵心底。

37.我卖了真药，进了监狱。为什么呢？过期:过期药品。答:没有。有:农药。答:没有。有:假药。白痴！是炸药！

38.你有点气场，我有点傻；你有点精致，我有点土气；你有点香，我有点醇；如果你生气，我不会发脾气。

39.我告诉过你多少次了，晚上早点睡觉不要出去？没有，昨晚又进了我的梦，让我不愿意醒来！

40.一只漂亮的小猪跑到你面前，用赞赏的眼神看着你，摇着尾巴，甩着x，我对你唱了一首歌:长大后我会是你！

41.走在街上，路边的一位阿姨问:“小伙子，你不擦鞋吗？”我在想我是不是闲着没事，就擦一个，至少能赚三块钱。

42.如果你上厕所，我愿做你的卫生纸；如果你醒来，我愿成为你眼中的口香糖；如果你热死了，我愿意做你身上仅剩的三尺布。

43.我儿子问勇敢和谨慎的区别。父亲说:在大酒店吃完饭不给服务员小费，真勇敢。谨慎又如何？第二天换餐厅就是要谨慎。

44.蚊子爱上屎壳郎。郎:你的职业是什么？蚊子:护士，打针。你呢？蜣螂笑着说:“命运，我的同事，我是中医局的一名制丸工。”。

45.最近发现自己开始喜欢吃鸭血粉丝汤，不是说饭有多好吃，而是每次听老板叫谁的粉丝？我给我的打电话！突然，我也有粉丝了。

46.下班部分是老婆的，工作部分是分工，中间部分是爱人的；清醒是主人的，睡眠是妻子的，睡眠是爱人的！

47.太想你了，断了电话线，烧了手机卡，翻出钱包包，把安眠药全吃了。嘿！但我还是想你！

48、天，给你温暖；月，给你温暖；我，祝福你。祝你幸福，像雨滴一样专注！忧虑如云飞！悲哀像恐龙一样灭绝了！幸福像蜂蜜一样甜！

49.男女之间的差别；女人丰满，又瘦又苗条，又高又苗条，又矮又精致。男人是肥猪，瘦排骨，高竹竿，矮冬瓜！

50.一个人上班忘了打领带，老板恨恨地说:上班打胎！这个人很震惊，经过解释，他明白了老板说的是英语。