我心目中的女神 搞笑：同学是我心目中的女神 现在离婚了 找我…

我的男人从不去外国节日。我没想到他会在情人节展示什么。但是他喝多了就把我拖到商场，说要花光所有的钱给我买礼物。选择衣服、鞋子、包包和珠宝！大姐被幸福冲昏了头脑，从一楼到四楼逛街、挑选、尝试。当我最终选择他付账时，我是一个男人。。。酒！醒醒！就这样！！！

服务员:“这里的羊肉最新鲜。你只需要用筷子夹在锅里，冲洗四五遍。”“是吗？”说这话的时候，我把一块羊肉放进锅里，涮了四五遍。当我把它放进嘴里时，我吐了出来，生气地说:“你尝尝，它还是生的。”服务员:“先生，你要等水烧开了再涮！”

一个汉族哥们的妻子是回族，两个儿子7-8岁的户口也是回族。一天，二儿子让大儿子讲睡前故事。老板经常说他的话差，当场说:“一头猪撞了一棵树……”老二马上打断说:“我们是回民，不能说是猪！”老板改口说:“一只狗撞了一棵树……”第二个孩子打断说:“妈妈是狗，别说狗……”老板说:“一只猫撞到了一棵树……”第二个孩子说:“不要拉，猫会爬树！”老板:“‘看来我今天只能撞树了……’

我去吃饭的时候，一个壮汉在我面前吹口哨，很快我就听到他的吼声:鸡翅怎么了？我不是点了鸡腿堡吗？服务员笑着回答:鸡翅也插队。

我以前在音乐会上遇到一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟，留下了彼此的手机号码。演唱会结束，她说手机没电了，可以借我手机。我爽快地把手机借给了她。回到家，我试着给她发短信，却发现她从我手机里删除了她的号码！

新婚的表妹在家庭群里发来贺电:也祝齐家在新的一年里越来越多姿多彩，多好的景象！十分钟后，表哥正在刷她的屏幕。今年我不会去我表哥家过年了...估计嫂子会清理门户！

半夜，我终于忍不住叫醒了身边的老公。他迷迷糊糊地问:“你不睡觉吗，折腾？”我笑了:“我睡不着。”他揉着眼睛问:“怎么了？失眠？”我不好意思的说:“你也知道我是一个不能把事情放在心里的人。我睡不着，因为我不说秘密。”他一听说我有秘密，马上警惕起来，眼睛睁得大大的，说:“你跟我有秘密吗？赶紧老老实实解释。”我笑着说:“今天下午在沙发垫里捡了一千块钱。我不想告诉你，但我睡不着。”听到腾腾的声音，他坐了起来，久久不语。我说:“说起来容易多了。好了，睡觉吧！”我在黑暗中听到一个微弱的声音说:“我睡不着。”

同学是我心目中的女神，现在离婚了，就跟我抱怨。我说我现在不相信爱情。我说我们为什么不在一起！她说你让我现在连友谊都不相信了！